GROWLAND - le forum libre sur la cannabiculture

Comment appelle-t-on une prostituée qui fait un régime ??
























































































Une grosse pute

plop!
c'est une prostituée qui traine devant une eglise avec un tee shirt ou il est ecrit JESUS en lettre capitale.
le curé passe a ce moment, voit la jeune fille, et apres une hesitation va la voir et lui dit que c'est tres bien de vouloir se racheter, que les portes du ciel ne sont jamais fermées etc...
perplexe, la nana va voir sa copine qui tapine un peu au dessus et lui demande: "dis moi cherie, je suce, ca s'ecrit bien comme ca?"


:vuillemin.inside:

le problème de l'humour de vuillemin c'est que c'est souvent pas drôle sans le dessin qui va avec

metallicseed a écrit :le problème de l'humour de vuillemin c'est que c'est souvent pas drôle sans le dessin qui va avec

ça c' est drôle par contre... :languedeputeinside:

bande d'enfoirés

.... , c' était pour rester dans les histoires de putes.....

Histoire au travail
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFÉ ET UN
CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES?
AU DIRECTEUR GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche .. ( )

C un prêtre qui va consulter son médecin :
-voila docteur, depuis quelques jours, j ai un "petit bouton blanc" qui est apparu sur le sexe.
-Mon père, enlever votre soutane, nous allons examiner ca.
Le prêtre s'exécute, le médecin ausculte, puis, à l'aide d'une petite pince retire le "petit bouton blanc".
-Mon père, ce n'est pas un bouton,......... mais une dent de lait !

u guichet de la poste ... Histoire vraie
> > >
> > >
> > > Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle
> > > répartie !!!
> > >
> > > Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
> > > parisien pour son élégance et son humour !
> > > Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés
> > > d'attendre pour pouvoir effectuer leurs opérations.
> > > C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au
> > > guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
> > > - Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> > > - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
> > > l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr
> > > que votre tour viendra.
> > > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que
> > > tout le monde l'entende:
> > > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> > >
> > > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
> > > les clients présents:
> > > - Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au
> > > guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure
> > > d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien
> > > vouloir l'en informer. Merci.
> > > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
> > > s'exclame : "Je T'ENCULE, salope" !
> > > Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
> > > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être
> > > capable de faire la queue ! ! !

rhooo

Yes

Salut à toutes et tous,



Monsieur et madame "eul'tracteur" (à prononcer impérativement avec l'accent du paysan qui sort jamais) ont trois fils.
Comment s'appellent-ils



Tchao

Bientôt Noël, Nouvel an ....

Pour bien préparer les fêtes....

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

chris a écrit :Salut à toutes et tous,



Monsieur et madame "eul'tracteur" (à prononcer impérativement avec l'accent du paysan qui sort jamais) ont trois fils.
Comment s'appellent-ils



Tchao

tres bon

ouai chris envoies la reponse, je connais juste les 2 fils de Mr et Mme Ulé.

enorme Klette

Salut à toutes et tous,


Adémar, Hercules et Igor eul'tracteur.
Ne pas oublier l'accent du paysan qui ne sort jamais




Tchao

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passait devant le salon, le perroquet s'écriait :

Eh la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
> >
> > Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir...
> >

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet
> >

La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
> >

Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
> >
> > Et le perroquet s'écria
" Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes

C'est Zga dans son camion, tard le soir au milieu de la cambrousse...

Il est très pressé de rentrer, serrer sa petite famille dans ses bras engourdis, se descendre une binouze et s'en craquer un gros. Alors, il taquine un peu le champignon quand soudain...

Au milieu de la route il aperçoit une petite silhouette rouge qui lui fait des grand signes...

Zga debout sur les freins...

La silhouette rouge se place à hauteur de la vitre conducteur et Zga baisse celle-ci et voit un petit être rouge qui pleure...

-Qui est tu donc et pourquoi pleures tu?
-Je viens de la planète Galydes, je suis rouge, je suis pédé et j'ai faim!

Zga, qui en bon tranceux croit au ETs, n'est pas plus étonné que ça et lui déclare:

-Ecoute, je te file le reste de mon sandwich, désolé mais c'est tout ce que je peux faire pour toi, peace mon frère!

Il reprend cependant sa route, un poil pensif, mais la perspective de la chaleur de son foyer balaye ses derniers scrupules quand soudain, quelques kilomètres plus loin...

Au milieu de la route, dans la lueur des phares, il aperçoit une petite silhouette verte qui lui fait des grands signes...

Same player pile again...

La silouhette verte se place à hauteur de la vitre conducteur, notre ami, interloqué baisse celle-ci et voit un petit être vert qui pleure...

-Qui est tu toi? Et pourquoi tu pleures?
-Je viens de la planète Kratos, je suis vert, je suis pédé et j'ai soif!

Zga, quelques peu étonné de ce débarquement extra-terrestre n'en perd pas moins son pragmatisme ni son objectif de vue et lui dit:

-J'te file une canette de coca, désolé je peux rien faire d'autre pour toi, bonne chance dude, take care...

Il reprend sa route, un peu véner par le retard accumulé mais néanmoins pensif, et du coup essaie de rattraper son retard en se disant qu'au Paris-Dakar ce sont des fiottes, quand soudain, un peu plus loin...

Il aperçoit une petite silhouette bleue dans la lumière des phares qui lui fait de grand signes...

Et vas-y que je te fais fumer les disques de frein...

Zga en mode véner grave

La silouhette bleue se place à la hauteur de la vitre conducteur, Zga la baisse, rouge de en pétard,
Et hurle à la tronche du petit être bleu qui apparait:

-Et toi petit pédé! T'es qui? Tu veux quoi? Tu viens de quelle planète encore pour me faire chier?

.....

-Gendarmerie nationale, papiers du véhicule...