Ici on parle de tout et n'importe quoi mais pas de cannabis, ni d'autres drogues : quiz, politique, actualité, médias, manifestations, etc. tout en restant bon esprit et sans flood inutile !
Ce sont des potes qui discutent, yen a un qui dit à l'autre :
- Ma femme m'emmerde
Son copain lui réponds, bah moi aussi ma femme elle m'emmerdait, pis un jour on était dans la cuisine , elle a commencé à me gaver , je l'ai retourné je l'ai en..ler et depuis c'est amour de fille , tu devrais faire comme moi.
Son pote lui dit, ouais c'est pas c*n je vais essayer.
Ils se revoient une semaine après et son pote lui demande alors, ça va mieux avec ta femme ? Elle t'emmerde toujours ?
l'autre réponds, non non , plus du tout c'est fini, c'est un amour
Bah comment t'a fait ?
bah comme toi, elle a commencé à me gonfler, je l'ai retourné je l'ai en..ler et depuis c'est un amour ...
Le seul problème c'est qu'on pourra plus jamais retourner dans ce restaurant
"La question anarchiste devrait être : pourquoi se soucier d'affronter un pouvoir qui a perdu toute signification et qui n'est plus que pure simulation ?"
"Ce qui me fascine, c'est de voir qu'on ose encore présenter le travail comme une solution à la misère, malgré le fait qu'un SDF sur trois travaille, justement. C'est ça aussi, le miracle de la flexibilité. T'es flexible, mais tu peux pas louer d'appartement parce que le bailleur, il est pas tellement fan de ton CDD flexible, de tes périodes de chômage flexibles, de ton compte en banque flexible.
La pénurie de travail, comme si c'était ça le problème, comme si c'était pas l'argent, le problème. "
par mariegrousset |
Pourquoi les femmes devraient être les seules à prendre du plaisir à faire souffrir, ou tuer ? À votre tour messieurs!
Étapes de réalisation
1
Elle ne cesse de se plaindre que vous pesez au moins vingt kilos de trop et que vous l'écraser à chacun de vos gros câlins ? Gnihihi, sans le savoir elle vient de vous donner la bonne idée pour un meurtre parfait, sans traces, en apparence accidentel ... Lorsque vous faites l'amour avec elle, écrasez la de tout votre poids (veillez à ne pas obstruer le nez et la bouche, on le verrait à l'autopsie, et quitte à y passer des heures, il faut que ça ait l'air naturel), jusqu'à ce qu'elle suffoque ... jusqu'à ce que plus un souffle d'air ne passe entre ses jolies lèvres. Appelez les pompiers (bah oui, sinon on aurait des doutes, vous comprenez ?) d'un air paniqué. Des gens qui meurent d'une bête crise cardiaque ou autre en plein ébat, ça arrive, et de toute façon, qui pourrait prouver le contraire? En admettant qu'elle survive, le manque d'oxygène la rendrait complètement légume et elle ne pourrait jamais, oh non jamais témoigner depuis son lit d'hôpital ...
2
Elle a peur des araignées ? Comme toutes les femmes me direz vous, mais là, ça vous sera utile pour vous débarrasser d'une seule femme. Trouvez une animalerie qui vende mygales, veuves noires et autres bestioles du même genre toutes aussi sympathiques. Glissez les dans le sac à main de madame, puis dans son tiroir à vêtements ... Si elle ne se précipite pas sous un bus sous le coup de la peur, vous pourrez vous faire appeler "monsieur malchance." Accident stupide, coup de folie ? Qui pourra le dire ? Pas elle en tous cas.
3
Votre épouse adore s'épiler à la cire, et vous vous adorez le film "La Maison de Cire ?" Ça tombe bien, vous ferez d'une pierre deux coups : vous verrez ce que ça fait de plonger sa femme dans la cire et en plus, elle n'aura plus un poil sur le corps. Que demande le peuple ? Préparez au moins 100 boîtes de cire à épiler. Faites chauffer dans un gros chaudron et remplissez votre baignoire avec. Pendant que la cire est encore liquide et bouillante (une bulle par ci, une bulle par là ...), plongez y votre épouse encore endormie et dénudée au préalable (sinon elle sera juste gravement brûlée et ça ce n'est pas drôle), jusqu'à ce que seul le haut de son crâne dépasse.
Suicide narcissique? Accident tragique? Une fois encore, elle pourra difficilement vous accuser avec une mâchoire en moins.
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynécologue. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
-"Ah ah ah" répond le mari méchament.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul?"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
Exige beaucoup de toi-même et attends peu des autres. Ainsi beaucoup d'ennuis te seront épargnés.
Confucius
allez a moi !!
alors cela se passe dans un couvent d une trentaine de bonne soeurs
un jour héléne la plus jolie bonne soeur tombe enceinte , la mére supérieure la convoque dans son bureau et la bannie définitivement des ordres en l insultant de tout les noms
puis quelques jours plus tard stupéfaction ce sont deux bonnes soeurs qui sont enceintes , la mére supérieure se demande si ce n est l oeuvre du saint esprit ??
un archevéque fais le déplacement depuis le vatican ,puis se déguise en bonne soeur pour découvrire l énigme
les jours passent , puis un matin il arrive d un pas décidé en tenant un jeune curé de la parroisse d a coté par l oreille , entre dans le bureau puis s exclame = CA Y EST JE TIENS LE COUPABLE!!!!! IL SE BRANLAIT SUR LES CIERGES!!!!!!!!!!!
1) La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > > - Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > > > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton Fille de joie de chat. »
2) Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
> > > > " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> > > > " Si, si Monsieur ! "
> > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> > > > De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
> > > >
> > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > >
> > > > 3)
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > > > Arthur se lève et commence :
> > > > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> > > >
> > > > Toujours là ?
> > > > VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE...?
> > > > Alors on continue.....
> > > >
> > > > 4)
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > >
> > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > > > - « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
> > > >
> > > > Allez une dernière..... la pire !
> > > >
> > > > 5)
C'est une sagefemme qui se rend chez le boucher.
> > > > - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > > - Un coup de chance, dit la dame .
> > > > - Oh non juste 30 ans de métier Madame. »
> > > >
> > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> > > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > >
> > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > > > La sagefemme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > >
> > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique .
> > > > Le boucher et la sagefemme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
> > > > - Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
> > > > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé !
> > > > Allez, puisque vous insistez en voici encore une !
> > > >
6) M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > > > On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
> > > >
> > > > Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
> > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
> > > > M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> > > > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
> > > >
> > > >
> > > >
fumer c'est pas bien vaporiser c'est mieux
Président Directeur général des Volcanologues et amis de la vaporisation
section F.C.F
le club ----> viewtopic.php?f=2&t=33949
Nous sommes six milliards de bipèdes à tenir miraculeusement debout sur de fragiles petits pieds, en équilibre sur une boule de magma en fusion. Un véritable numéro de cirque
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili c*n Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la
pièce et hurle:
* MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
* MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS "
Un des plus grand danger du cannabis, c'est sa répression.
« Si l'on interdisait toutes les énergies fossiles et leurs dérivés, ainsi que l'utilisation des arbres pour le papier et la construction, dans le but de sauver la planète, d'inverser l'effet de serre et d'arrêter la déforestation ; alors, il n'y a qu'une seule ressource naturelle et renouvelable qui est capable de fournir la totalité du papier et des textiles sur la planète ; répondant à tous nos besoins en termes de transport, d'industrie et d'énergie, tout en réduisant simultanément la pollution, en reconstruisant le sol, tout en nettoyant l'atmosphère… Et cette ressource est - la même qui était utilisée à cet effet auparavant - le cannabis, le chanvre, la marijuana ! »
c'st marrant, mais en lisant toutes vos blagues, j'me rends compte que villemin en a vraiment fait une tripotée
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS "
excellente
fumer c'est pas bien vaporiser c'est mieux
Président Directeur général des Volcanologues et amis de la vaporisation
section F.C.F
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Nous sommes six milliards de bipèdes à tenir miraculeusement debout sur de fragiles petits pieds, en équilibre sur une boule de magma en fusion. Un véritable numéro de cirque
Que dit un allemand quand il met les doigts dans une prise ?
"YA VOLT"
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Je suis outré! Plus jamais je n'irai au Mac Do !
Pendant que je faisais la queue , une dame en chaise roulante entre et, dans la minute qui suit, deux vigiles arrivent, la porte et paf... la mette dehors !!!
Honteux !!!!!! Texte caché : cliquez sur le cadre pour l'afficher
Tout ça parce qu'une de ses roues faisait......... Quick quick quick quick..... ^^
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos
Quand on voit ce qu’on voit, quand on entend ce qu’on entend et quand on sait ce qu’on sait, je m' dis qu' on a bien raison de penser ce qu’on pense.
